بقلم: مريم القيواني

هل يستحق كل ما يزعجك أن تخسره من سلامك؟ وهل كل كلمة قيلت في حقك تستحق رداً، وكل تصرف لم يعجبك يستحق مواجهة؟

في زمنٍ أصبحت فيه ردود الأفعال أسرع من التفكير، قد نجد أنفسنا نستهلك طاقتنا في مواقف كان يمكن أن تنتهي بكلمة هادئة، أو بتجاوز واعٍ، أو حتى بصمت لا يعني الضعف.

لكن في المقابل، هناك خطأ آخر لا يقل خطورة: أن نخلط بين الهدوء والاستسلام، وبين التسامح وقبول الأذى، وبين الحفاظ على السلام النفسي والتنازل عن الكرامة والحقوق.

الحكمة ليست في أن تتأثر بكل شيء، ولا في أن تتجاهل كل شيء؛ الحكمة أن تعرف ما الذي يستحق قلبك، وما الذي يستحق موقفاً، وما الذي يستحق أن تتركه وتمضي.

في حياتنا اليومية، نتعرض لمواقف قد تزعجنا، وكلمات قد تؤلمنا، وتصرفات قد لا نفهم دوافعها. ومن الطبيعي أن نتأثر، فالمشاعر الإنسانية ليست ضعفاً، والحساسية تجاه بعض المواقف قد تكون انعكاساً لعمق الشعور والاهتمام.

لكن المهم هو ألا يتحول التأثر إلى استنزاف، وألا يصبح كل موقف سبباً للغضب أو القطيعة أو التفكير الطويل.

وفي المقابل، فإن الدعوة إلى الهدوء والتجاوز لا تعني أن يقبل الإنسان الإساءة، أو يسمح بتكرار التجاوزات، أو يتنازل عن حقوقه من أجل الحفاظ على صورة الهادئ والمتسامح.

هناك فرق كبير بين أن تتجاوز موقفاً عابراً، وأن تتغاضى عن سلوك يتكرر ويؤذيك.

التجاوز يكون عندما ندرك أن بعض المواقف لا تستحق استمرار الخصومة، وأن الرد عليها لن يغير شيئاً سوى استنزافنا. أما الحدود، فتكون عندما يتكرر السلوك، أو تتعرض كرامتنا أو حقوقنا للإهانة، أو يصبح الصمت سبباً في تمادي الآخرين.

الحدود الصحية لا تحتاج إلى صراخ أو إساءة مقابلة. يمكن للإنسان أن يقول: «هذا التصرف غير مقبول بالنسبة لي»، وأن يبتعد، أو يقلل مساحة العلاقة، أو يتخذ الإجراء المناسب، دون أن يفقد هدوءه أو احترامه لنفسه وللآخرين.

وهنا تكمن الحكمة: لا تجعل كل موقف معركة، ولا تجعل التسامح مع كل موقف عادة على حسابك.

قبل أن تتفاعل، اسأل نفسك: هل ما حدث عابر أم متكرر؟ هل كان مقصوداً أم يحتمل سوء الفهم؟ هل الاعتذار أو الحوار يمكن أن ينهي المشكلة؟ أم أن استمرار التساهل سيشجع على تكرارها؟

هذه الأسئلة تساعدنا على اختيار رد الفعل المناسب بدلاً من الاستجابة للانفعال وحده.

فالهدوء لا يعني السكوت دائماً، كما أن المواجهة لا تعني رفع الصوت. قد يكون الهدوء في كلمة حازمة، وقد تكون القوة في انسحاب هادئ، وقد يكون التسامح قراراً واعياً، وقد يكون وضع الحدود ضرورة لحماية النفس.

احفظ سلامك النفسي، لكن لا تفعل ذلك على حساب كرامتك. وتجاوز ما يستحق التجاوز، وضع حدوداً لما لا ينبغي قبوله.

فالنضج الحقيقي ليس أن تصبح أقل إحساساً، وإنما أن تصبح أكثر وعياً بما تشعر به، وأكثر قدرة على اختيار ما يستحق ردك وما يستحق أن تتركه خلفك.

فليس كل شيء يستحق المواجهة، وليس كل شيء يستحق التجاوز… بعض المواقف تحتاج إلى كلمة، وبعضها يحتاج إلى حد، وبعضها لا يحتاج إلا إلى أن نمضي بسلام.

كلمة أخيرة للقارئ

ربما مررنا جميعاً بموقفٍ تمنينا لو أننا تجاوزناه، أو موقفٍ آخر تمنينا لو أننا وضعنا فيه حداً منذ البداية.

فأيهما كان أصعب بالنسبة لك: أن تتجاوز موقفاً أزعجك، أم أن تضع حداً لشخص تجاوز عليك؟

شاركنا رأيك وتجربتك؛ فقد تكون إجابتك سبباً في أن يرى شخص آخر موقفه من زاوية مختلفة.

ة

في النهاية، لا يعني السلام النفسي أن نعيش بعيداً عن المواقف المزعجة، ولا أن نتجاهل ما يؤذينا، وإنما أن نمتلك الوعي الكافي للتعامل مع كل موقف بحجمه الحقيقي.

أن نعرف متى نتجاوز دون أن نشعر بأننا تنازلنا، ومتى نضع حدوداً دون أن نتحول إلى طرف في صراع، ومتى نصمت لأن الكلام لن يضيف شيئاً، ومتى نتحدث لأن الصمت قد يعني قبولاً بما لا نقبله.

الهدوء ليس استسلاماً، والتجاوز ليس ضعفاً، ووضع الحدود ليس قسوة. إنها خيارات مختلفة، يحددها الموقف ودرجة تأثيره وطبيعة العلاقة والحق الذي ينبغي الحفاظ عليه.

لذلك، لا تجعل حساسيتك تجاه الحياة عبئاً عليك، ولا تجعل رغبتك في السلام سبباً للتنازل عن كرامتك. تعلّم أن تشعر، وأن تفكر، ثم أن تختار رد فعلك بوعي.

فقد لا نستطيع أن نتحكم في كلمات الآخرين أو تصرفاتهم، لكننا نستطيع أن نقرر مقدار المساحة التي نمنحها لها في حياتنا.

وفي زمن تكثر فيه المواجهات وتتعجل فيه ردود الأفعال، قد يكون من أكثر أشكال القوة أن تعرف متى تتحدث، ومتى تضع حداً، ومتى تقول: هذا الأمر لا يستحق أن أخسر من أجله سلامي.

والسؤال الذي يبقى مفتوحاً أمام كل قارئ:

متى يكون التجاوز حكمة؟ ومتى يصبح وضع الحدود ضرورة؟

شاركونا آراءكم وتجاربكم؛ فاختلاف التجارب قد يفتح لنا زوايا جديدة لفهم أنفسنا والآخرين، وربما تساعد تجربة واحدة شخصاً آخر على اتخاذ القرار الذي يؤجل اتخاذه منذ وقت طويل